Buscando Certeza en Un Mundo Sin Certeza

No puedo escapar de una persistente sensación de que estoy haciendo algo mal al continuar en mis viajes y no volver a Nueva York para comenzar mi carrera y, finalmente, establecerme y formar una familia, tal y como ha venido sucediendo en nuestra sociedad para muchos años.

Sigo volviendo a este tema de salir de las etapas pre-determinados de la vida que están remachadas en nosotros desde una edad temprana. Aunque decido permanecer en España por un segundo año y estoy muy emocionado por y lista para el cambio de vivir al otro extremo del país, sigo buscando algún tipo de certeza en mi vida.

Fácil como parece en el exterior (el placer de viajar por Europa), para mí ha sido muy difícil en un nivel interno. La primera vez que regresé de Costa Rica me caí en un agujero negro de la depresión, ya que fue entonces cuando me di cuenta de que yo no quería seguir el modelo de sociedad que nos espera. Pero eso significaba romper con todo lo que había conocido y creído que sucedería hasta ese momento. Eso significaba romper con tener algún tipo de certeza en una vida que sólo va a tener una certeza.

Es por esto que tomé tres años para finalmente seguir mi sueño de venir a España. Para dejar un mundo del sentido temporal de la certeza que tiene un plan de 5 y 10 años te da, y ir a un mundo con nada más que las páginas en blanco, y un montón de puntos que no tienen conexiones obvias, tío …es difícil.

Entonces, ¿cómo puedo manejar mi miedo a la incertidumbre? Planeo. Crónicamente. Tal vez todavia no puedo planificar dónde viviré el año que viene ya que sé que mi región, pero no mi ciudad, pero puedo planear otras cosas… Puedo reservar mis billetes de avión, puedo empezar a buscar en los apartamentos, aunque 6 meses antes de tiempo, para tener una idea de lo que mis opciones pueden ser, puedo empezar a buscar depósitos de mis pertenencias de invierno, sin embargo que no será necesario por otros 3 meses, puedo empezar a investigar los trabajos secundarios, puedo empezar a planear potencial vacaciones… Aquí estoy con 3 meses por delante para disfrutar de donde estoy, pero yo ya estoy pensando en 6 meses en el futuro.

¿Por qué es tan difícil para mí estar en el presente? Porque quiero planear el futuro, y así asegurarme de que tengo algún tipo de certeza en mi vida. Cuando pienso en las páginas en blanco de mi futuro, cuando me pregunto cómo voy a encontrar un trabajo cuando salga de España, o donde voy a ir cuando termine mi segundo año en España… En otras palabras, cuando intento a conectar los puntos y proyectar una imagen de mi futuro y darme cuenta honestamente no tengo idea, estoy plagado de ansiedad.

La vergüenza en esto es obviamente una incapacidad para disfrutar realmente el momento presente. Es un poco paradójico, ¿no? El miedo a lo desconocido se deriva de un miedo a la muerte, y el miedo a la muerte se debe a un amor por la vida y el deseo de ser feliz y disfrutar de ella. Así que cuando puedo estar disfrutando de mi vida en el momento presente, estoy en lugar de preocuparme por no ser capaz de disfrutar de ella en el futuro.

Y aquí estoy, buscando la certeza en mis situaciones y de otras personas. Si hay una cosa que sé , y he continuado a creer más y más a través de mi práctica budista, es que nunca se busca fuera de si mismo, porque ya tiene todo lo que necesita en su interior.

Esto ha sido realmente un año increíble en muchos sentidos. He aprendido a hacer surgir de dentro de mi una luz interna para penetrar la oscuridad que llena la escuela donde trabajo, lo que ha sido una batalla cuesta arriba, y cada día es agotador, pero estoy muy orgullosa de mis alumnos y la cantidad de progreso que han hecho. He aprendido a vivir sola, me he roto el ciclo y estoy forjando mi propio camino, y he conocido a gente increíble .Pero ahora es el momento de ahondar aún más profundo, enfrentar mi miedo fundamental, y sacar el coraje y la sabiduría que ya tengo que conquistar por mi misma.

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