Problemas Con La Transietoridad

Con la llegada de las Navidades de nuevo, me encuentro cada vez más y más nostálgica, una de las cosas más difíciles de lidiar con como viajera y expatriada. Con un poco de envidia de los que van a casa a ver a sus familias durante las vacaciones, sigo explorando mis sentimientos hacia la forma transitoria de la vida que he elegido para liderar.

La belleza evidente de viajar para mí es salir hacia lo desconocido y experimentar todas las cosas nuevas. Nueva comida, nuevo idioma, nuevas formas de pensar, nuevas actitudes hacia la vida. La adrenalina y la alegría vienen de salir de tu zona de confort. Y como yo domino español y acostumbrarme a cómo funcionan las cosas aquí, hay otra alegría que viene de ese sentido de logro. Cuando pienso en todas esas cosas, absolutamente juro que la vida de los expatriados es para mí, y que yo no puedo imaginar volver a la vida en los Estados Unidos.

Obviamente, nunca se sabe. Gente cambia y crece con el tiempo, y así dónde estaré dentro de unos años, no tengo ni idea. Tal vez estaré de vuelta en los Estados Unidos, o tal vez estaré en un país lejos y remoto. Pero estoy empezando a aceptar esa idea de estas masas de páginas en blanco que aún tienen que ser por escrito, aunque me puede dar mucha ansiedad a veces. De hecho, me hace gracias esta paradoja interna que tengo, un deseo casi insaciable de seguir viajando y explorar lo desconocido frente a una necesidad casi obsesiva de controlar y saber todo lo que está pasando en mi vida. Supongo que eso realmente explica mi implacable necesidad para controlar las cosas más pequeñas que suceden en mi vida- para compensar el hecho de que tengo poca o ninguna idea acerca de lo que va a suceder en el cuadro más grande de mi vida.

Volvemos al tema. Transitoriedad. Parte de la nostalgia surge de un deseo para los aspectos más estables en la vida que he dejado atrás. Mientras estoy disfrutando de mi ciudad y tan agradecida con mis nuevos amigos aquí, de vez en cuando no puedo dejar de anhelar estar con esas personas que me han conocido por años, para estar en la casa en que yo crecí, a no tener que dar explicaciones, para no tener que tratar de entender por qué la gente hace algo de una manera que no tiene sentido para mí (aunque eso pasa en todas partes, en tu país de origen o no!).

Esto lleva a una de las cosas más difíciles de tratar como viajera que lleva una vida transitoria: las relaciones. Tanto la amistad y romántico. Como viajeros, vamos y venimos de vida de otras personas. No hay permanencia o arraigo que seguramente podemos dar a las relaciones que comenzamos a formar en nuestro nuevo pero temporal país. Y así tiene mucho sentido que comenzamos a desear esas relaciones que hemos tenido con la gente de años atrás en nuestros hogares nativos. Y también hace que sea mucho más difícil de tratar de replicar esas relaciones cuando no tenemos años de hacerlo, e incluso para mantener esas relaciones que sólo empezaste a desarrollarse, pero luego tuviste que dejar unos meses más tarde cuando inicia tu próxima viaje.

Como todo esto me golpea, comienzo una vez más a tener un deseo increíble para echar raíces y encontrar mi nuevo país de hogar desde el que puedo basar mis viajes, en lugar de saltando alrededor un año a otro. Cuando pienso en el hecho de que esta es mi segunda casa en mi segundo año, que no he vivido en Nueva York durante un año y medio ya, y que probablemente no volveré en el futuro cercano, paro. Para ser completamente honesta, estoy empezando a cansarme de esta transitoriedad. Mientras que es emocionante y nuevo, pronto puede llegar a ser viejo, y en cierto modo un perjuicio … nosotros deteniendo de involucrarnos demasiado en algo que a lo mejor en la realidad queremos involucrarnos más.

No tengo una respuesta para mí o para mis lectores aquí. Es sólo una meditación general. Pero la formación de estas nuevas relaciones que se encuentran en mi vida cuando yo no estoy segura de lo que mi siguiente paso es, es un reto. En un abrir y cerrar de ojos, antes de tener la oportunidad de establecer realmente esa conexión, es hora de ir de nuevo.

Tal vez la mayor parte de esto se derivan de las fiestas y sabiendo que no voy a estar en casa para celebrar con la familia, por segundo año consecutivo. Pero esto es parte de ser viajera, ¿no es así? Suena absurdo, pero realmente no me habia dado cuenta de lo mucho coraje y la paciencia y la perseverancia que se necesita para ser una viajera, para ser un expatriada. No es una cosa fácil de hacer. Pero, por difícil que puede ser a veces, no me arrepiento, y estoy agradecida por estas experiencias.

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