Las Presiones de La Decision Correcta

No se puede escribir las páginas para mañana sin haber escrito las páginas para hoy …

Y sin embargo, ¿por qué estoy prácticamente obsesionada con hacer precisamente eso?

Habiendo entrado en mis finales de los 20, la presión social que todos nos enfrentamos está creciendo más y más cada día. De niños nos preguntan constantemente sobre lo que queremos ser cuando seamos mayores. En la escuela secundaria estamos presionados para saber lo que queremos estudiar en la universidad. En la universidad aprendemos a hacer los planes de 5 y 10 años. Nos enseña constantemente a vislumbrar nuestro futuro. Y claro que es importante soñar y tener metas, pero parece que hay una presión tácita para también tener “todo resuelto” por una cierta etapa en tu vida.

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Enfrentar La Soledad De Frente

Intenta lo mas que puedas, pero no se puede escapar de la soledad. Y auque una larga caminata o un buen libro puede mantenerlo a raya, he aprendido que hasta que lo mires a la cara y aceptes que está ahí, entonces eres  realmente capaz de seguir adelante.

La soledad es algo que reaparece constantemente cuando eres un viajero que vive en otro país. Comprensible teniendo en cuenta que has arrancado a toda su vida y has dejado todo lo que conoces de tu familia y amigos hasta tu horario de comidas, detrás.

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Las Fotos Y Los Fragmentos Espectrales

Es mi tercer año consecutivo de empezar un nuevo año en un país diferente. Hace dos años yo estaba en el Puente de Carlos en Praga, rodeada por gente, esperando a ver los fuegos artificiales espectaculares. El año pasado estuve en la plaza principal de Florencia, horrorizada por terrible música en vivo, y con la esperanza de no ser rociada con champaña o golpeado por botellas voladoras. Este año, voy a empezar el año en España, en una gran fiesta familiar, ignorando el hecho de que yo no tengo la ropa interior roja que aparentemente se debe llevar, y preparando a mí misma para comer las 12 uvas asignadas.

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Problemas Con La Transietoridad

Con la llegada de las Navidades de nuevo, me encuentro cada vez más y más nostálgica, una de las cosas más difíciles de lidiar con como viajera y expatriada. Con un poco de envidia de los que van a casa a ver a sus familias durante las vacaciones, sigo explorando mis sentimientos hacia la forma transitoria de la vida que he elegido para liderar.

La belleza evidente de viajar para mí es salir hacia lo desconocido y experimentar todas las cosas nuevas. Nueva comida, nuevo idioma, nuevas formas de pensar, nuevas actitudes hacia la vida. La adrenalina y la alegría vienen de salir de tu zona de confort. Y como yo domino español y acostumbrarme a cómo funcionan las cosas aquí, hay otra alegría que viene de ese sentido de logro. Cuando pienso en todas esas cosas, absolutamente juro que la vida de los expatriados es para mí, y que yo no puedo imaginar volver a la vida en los Estados Unidos.

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Luchando con Perfeccionismo

Cada vez que alguien me pregunta de mi año en España, en vez de decir que era genial, que cambió mi vida, que era una oportunidad para que estoy tan agradecida y estoy emocionada de volver, mi primera respuesta es que era muy, muy desafiante y difícil y, finalmente, pasar a hablar de los errores que hice y que triste estoy de que no lo hiciera mejor.

A pesar de que cuando hice la decisión de trasladarme a España sabía que estaba dejando la trayectoria de la carrera tradicional después de que ya había conseguido un trabajo bueno. Lo que me he dado cuenta es que una de las razones por las que estoy tan dura conmigo misma es que para mi el hecho de que yo tenia un año tan difícil valida la idea de que hice la “decisión equivocada.”

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¿Qué son tu sueña?

“¿Qué son tu sueña?”

No creo que mi estudiante de inglés tenía la menor idea del significado profundo y el gran momento de su pregunta. Temporalmente me encontré derribada y también sorprendida de que incluso cuando una o ambas personas tienen poco conocimiento de la lengua que se hablan, nuestra capacidad de conectar en un nivel profundo está muy presente.

Por razones obvias, tenía que responder a su pregunta en la manera más sencilla posible. Y así, ¿cuál es mi sueño, en los términos más sencillos? Fácil: viajar y enseñar.

Tan pronto como las palabras salieron de mi boca tuve un momento de comprension cuando me di cuenta de que esto es de hecho lo que estoy haciendo. Estoy viajando y enseñando.

Pero lo curioso es que he sido muy exigente conmigo misma casi desde que llegué a España por no seguir mis sueños y he tenido un sentimiento cada vez mas pesada que estoy contribuyendo nada a mi campo. Para aquellos de vosotros que han seguido mis muchos fluctuaciones emocionales durante mi año en el extranjero, no os voy a culpar si poneis los ojos en blanco. Me siento como un loro cansado, constantemente graznando de las mismas cosas; de sentirme como un fracaso, mis luchas con ser feliz en mis circunstancias actuales, mi hábito incesante de buscar fuera de mí misma por la felicidad …

Con una constante sensación de sentirme como un fracaso, ahora estoy tratando de compensar en exceso por esas cosas por ser aún mas exigente conmigo misma de hacer todo a la perfección, y para estar segura de hacer “la decisión correcta.” Despúes de un año de logros muy tangibles (amortizar mis préstamos estudiantiles por completo, conquistar mi miedo a la improvisación y la performance y tocar con una compañía de danza, la creación de un nuevo plan de estudios a partir de cero) a un año de lo que vi como fracasos, me ha dejado sentir que he retrocedido.

Pero este momento de la bombilla era exactamente lo que necesitaba. Para resumir mi sueño en esas dos simples palabras era exactamente lo que tenía que hacer. ¿Pasó mi año como yo habia imaginado que lo haría? No. ¿Significa eso que no he logrado? No, en absoluto. Estaba haciendo lo que había soñado hacer! Viajar y enseñar! Pero lo más importante es que he logrado y aprendido cosas que necesitaba y que me llevará al siguiente paso en mi camino.

Por la tarde, una gran conversación con Z ayudó a abrir mi mente aún más y también me ayudó a ponerme en el camino del perdón. Como él tan elocuentemente lo expresó, “No puedes vivir tu vida por siempre tratando de hacer la decisión correcta.” Y “No se puede escribir la página para mañana sin haber escrito la página para hoy. ”

Nuestras historias son las nuestras para la escritura, y como escritora, yo debo saber mejor que nadie que las historias se desarrollan párrafo por párrafo, página por página, y que pasa a través de muchos errores en el camino.

He llegado a ser tan centrada en el objetivo final y obsesionada con asegurándome de que tome las medidas necesarias (según se considere por la sociedad) con el fin de llegar allí, que cuando me aparté del camino prescrito para este año en España, me perdí! Aprendí que tengo estos ideales de lo que deberían ser las cosas  que cuando no  lleguen a las normas o siguan el camino que creo que deberían, me altero. Ridículo, ¿verdad? Lo sé!

Lo que es interesante es que a pesar de que siempre he tenido estas tendencias para planificar, elaborar estrategias y mantenerme a un alto nivel, han conseguido casi salir del límite del control debido a mis inseguridades y sensación de fracaso del pasado año.

Entonces, ¿A dónde voy desde aquí? ¿Puedo simplemente sacarme de esto y volver a aprender a apreciar a mí misma y lo que hice lograr? No. El proceso es día por día. Pero absolutamente y con el tiempo, voy a volver a ese punto.

Para mi segundo año en España, depende de yo y solo yo para solidificar el sentido de independencia y confianza en mis capacidades que yo había comenzado a desarrollar sólo el verano pasado. Cometí todos los errores que necesitaba cometer para el año pasado para aprender cómo hacerlo aún mejor este año. Al final del día, todos tenemos una curva de aprendizaje, no?

“Nuestra personalidad no determina nuestra felicidad o infelicidad. Más bien, es la sustancia de lo que hemos vivido que decide nuestra felicidad. El propósito del Budismo y de la educación, así como todos nuestros esfuerzos hacia la auto-mejora y el crecimiento, es para mejorar esa sustancia. Esto es lo que se trata la vida “. ~ Daisaku Ikeda, Debates sobre la Juventud

¿Hay partes de mi personalidad que no cambiarán? Sí. Pero eso significa que las partes y los puntos débiles negativas necesitan dominar mi vida? No. Puedo sacar a luz y esclarecer plenamente en mis cualidades positivas de manera que sean mi condición de vida dominante. ¿Tengo una tendencia para usar muchas estrategias y planes? Sí. ¿Significa que tengo que hacer eso todo el tiempo? No.

Así que aquí está el aprender a vivir en el momento y dejar que la vida fluye. No sé dónde mi historia va a terminar, no tengo ningúnos puntos claros de conectar, pero me niego a construir muros alrededor de mi vida y atraparme a mí misma en una caja que siempre he intentado evitar.

Los Medios Y El Fin Son Una Cosa

En mi post anterior, estaba un poco duro con mi misma por no sentir que haya logrado nada particularmente significativo aquí. En todo caso, he revertido. No he estado tocando el violonchelo, no he estado escribiendo tanto como debería haberlo hecho (lo de la serie Viajero de la Semana, espero que voy a volver a ella pronto, pero un pasito a la vez), he estado trabajando menos … Como una neoyorquina ya hay una necesidad de ser productivo, pero en mi familia se ha multiplicado por diez.

En el budismo de Nichiren, nuestra práctica tiene que ver con la vida cotidiana. No se trata de separar a tí mismo de cualquier cosa, pero se trata de aprender cómo convertir todo en algo de valor, incluyendo los desafíos y luchas. Se trata también de aprender continuamente. No sólo te despiertas un día y convertirte en un Buda. Ya eres un Buda, y lo demuestras a través de tus acciones y tu crecimiento continuo, o revolución humana.

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